Rozvod? Striedavá starostlivosť? Myslite hlavne na vaše deti!

Rozvádzame sa a premýšľate nad tým, či sa s manželom dohodnúť na striedavej starostlivosti? Či už uvažujete akokoľvek, majte predovšetkým na mysli blaho svojho dieťaťa. Osobnú pomstu v podobe naschválov exmanželovi a ratolesti si ani jeden nezaslúži.


Dnes sa v Česku rozvádza minimálne polovica manželstiev

Je to desivá bilancia, ktorá sa týka nielen zlyhanie partnerských vzťahov, ale predovšetkým detí, ktoré sa do rodiny narodí. Tie sa dozvedia ortieľ, s ktorým nemôžu nič urobiť. A ak nie sú dospelé, čo v naprostej väčšine prípadov nie sú, jeden z rodičov sa razom stane občasným návštevníkom v ich životoch.

Pritom všetky skúsenosti, výskumy a štúdie ukazujú, že dieťa potrebuje okrem lásky aj stabilitu

Tou sú rodičia. Milujúci, chápajúci, ktorí dodajú istotu, bezpečie, sú oporou aj zdrojom informácií, životných skúseností, dôvernými sprievodcami životom a príklady správania, vzorom medziľudskej komunikácie, reakcií na najrôznejšie situácie, ktoré každodenný život prináša. A každý z nich ratolesti vtlačí svoj nenahraditeľný vklad do života. A to sa počíta.

Rozvodom veľa vecí ešte len začína

Iste, argumenty, že lepšie než hádající sa a nenávidiaci sa rodičia je rozvod, určite dospelí chápu (rovnako ako staršie deti). Uvedomte si, že potomkovia sú veľmi citliví, a aj keď zdanlivo nereagujú na atmosféru v rodine, veľmi intenzívne ju nasávajú a prežívajú. "Konečným" riešením sa preto zvyčajne všetkým zúčastneným uľaví, ale zásadné je, ako bude fungovať organizácia rodiny ďalej. Je potreba deťom zachovať obaja rodičia ako istotu, základ ich zdravého a harmonického vývoja.

Dospelí by mali potlačiť vlastné záujmy, emócie a zamyslieť sa nad tým

Ako situáciu čo najmenej bolestne vyriešiť, aby dieťa o jedného z rodičov neprišlo nadobro. Väčšinou to býva otec. Podľa štatistík amerického ministerstva zdravotníctva a sociálnych služieb sú deti vyrastajúce bez otca ohrozené predovšetkým nasledujúcimi rizikami:

  • 5x väčšia pravdepodobnosť, že spáchajú samovraždu,
  • 32x väčšia pravdepodobnosť, že utečú z domu,
  • 20x väčšia pravdepodobnosť, že budú trpieť poruchami správania,
  • 14x väčšia pravdepodobnosť, že sa dopustí znásilnenia,
  • 9x väčšia pravdepodobnosť, že nedokončia školu,
  • 10x väčšia pravdepodobnosť, že sa stanú závislými na drogách,
  • 9x väčšia pravdepodobnosť, že skončia v diagnostickom ústave,
  • 20x väčšia pravdepodobnosť, že sa dostanú do väzenia.
  • Striedavá starostlivosť ...

.. Je jednou z možností, ako deťom "sprístupniť" obaja rodičia. Je to model, o ktorom sa pomerne emotívne diskutuje, pritom rad rodín ho úspešne aplikuje niekoľko rokov. Striedavá starostlivosť (či striedavá výchova) znamená, že sa o dieťa striedavo starajú obaja rodičia. Čas, ktorý potomok strávi s oboma, by mal byť v zásade rovnaký alebo aspoň podobný. Interval, v akom k striedaniu dochádza, býva od niekoľkých dní do niekoľkých týždňov, v niektorých prípadoch aj dlhšie. Bohužiaľ, tomuto spôsobu starostlivosti nie sú príliš naklonené súdy.

Tradične a konzervatívne sa propaguje matka ako ten, kto má mať dieťa v starostlivosti.

Avšak keď už musí potomok čeliť skutočnosti, že sa jeho rodičia rozchádzajú, nemajú sa radi, prečo má byť použitý ako zbraň? Pritom sa neustále diskutuje o tom, že deťom chýba mužský model správania (v rodine, v škole, všeobecne v spoločnosti), tak prečo sú na rodičov, ktorí sa usilujú o striedavú starostlivosť, kladené také vysoké nároky? Veď oni sú tou svetlou výnimkou, ktorá chce dobrovoľne sprístupniť dieťaťu obaja rodičia a nenútiť ho k voľbe, s kým bude vyrastať (v lepšom prípade), ani mu jedného rodiča odobrať. Žiadny odborník nepovie jednoznačne, v akom veku už nebude ratolesť jedného z rodičov postrádať. Chýba totiž vždy. Strata, bolesť a neistota prepadá i dospelých, nieto deti. Niekedy viac, inokedy menej, ale vždy. A zásterka, akou je vzdor a vyhlásenie: Dajte mi všetci pokoj, nikoho nepotrebujem, nikoho nepresvedčí, že situácia je opačná. Dieťa (hoci treba pubertálne) tak volá o pomoc.

V čom môže "střídavka" pomôcť?

Zníži porozvodové komplikácie, ponúka rodičom možnosť civilizovane sa dohovoriť, ukazuje deťom v praxi, ako sa dá spolupracovať aj za zložitých podmienok. Striedavá starostlivosť vyžaduje od rodičov nadradiť záujem ich potomka nad uspokojenie z poníženia alebo potrestania druhého rodiča. Ratolesť môže svoje schopnosti a nadanie lepšie rozvíjať, keď sa môže obracať na oba z nich. Deti, ktoré udržujú láskyplné a zmysluplné vzťahy s oboma rodičmi aj po rozvode, majú veľkú šancu sa s rozvodom oveľa lepšie a rýchlejšie zmieriť. Je veľmi dôležité, aby dieťatko rozvodom nebolo vytrhávanie z jednej časti rodiny alebo kolektívu kamarátov, spolužiakov. Malo by mať možnosť navštevovať prarodičia a ďalšie príbuzné, školu, do ktorej chodilo. Preto by zmena bydliska mala byť odsúhlasená oboma rodičmi. Tí by mali byť jednotní v prístupe k výchove, nie dieťa programovo z jednej či druhej strany rozmaznávať a účelovo mu poskytovať výhody.

Príbehy - niekedy s dobrým koncom

"Na chalanovi som doslova visel," rozpráva príbeh Petr. "So ženou sme si dlhodobo nerozumeli, aj na výchovu sme mali úplne rozdielne názory. Ona nášho syna rozmaznávala, všetko mu dovolila, kvôli každému zakašľanie s ním behala po doktoroch. Ja bol skôr zástanca sparťanské výchovy. Ako som ho odviezol na hory a prišiel domov s nádchou, bolo zle. Nakoniec sme sa rozišli a Péťa zostal u mamičky. Dohodli sme sa na pravidelných víkendoch raz za dva týždne. Chvíľu to fungovalo, ale potom začali výhovorky: kašeľ, bolesti bruška ... Péťa bol taký zarazený, mamička ho jasne navádzala a ohovárala ma pred ním, to som pochopil rýchlo, "pokračuje v rozprávaní. "Už so mnou nechcel jazdiť na hory ani na bicykel, držal sa u mamy. Stal sa z neho taký maznáčik, mamička si ho úplne evidentne kupovala drahými darčekmi. Strašne ma to mrzí, snáď až trochu povyrastie, bude to lepšie, pochopí, že to myslím dobre, že ho mám rád a snažím sa z neho urobiť chlapa, "smutne konštatuje Peter.

Ešte horšie dopadajú vzťahy takzvane medzinárodné

"Oženil som sa so Španielka, keď som tam bol po vysokej škole na stáži," zveruje sa Filip. "Bola krásna, strašne som sa zamiloval a vôbec som nemyslel na to, že máme každý úplne iné korene, iné rodinné zázemie, iné skúsenosti. Láska hory prenáša, zo začiatku vyzeralo všetko úplne ružovo. Dokonca sa presťahovala so mnou do Prahy a zaobstarali sme si dve dievčatá. Po pár rokoch sa žene začalo cnieť po rodine. Pristúpil som na to, zohnal si prácu a odišli sme zase do Španielska. Lenže potom to začalo. Španieli sú veľa rodinne založenia a my žili v dome spoločne s rodičmi. Mamička o všetkom rozhodovala, moja žena ju počúvala. Začalo ma to štvať, hlavne keď svokra ovplyvňovala výchovu dcér. Hádali sme sa čím ďalej viac, až som dal manželke nôž na krk: ja, alebo svokra. Ona si vybrala mamičku. Vrátil som sa do Čiech, a to bol začiatok konca. Tým, že sme nežili v spoločnej domácnosti, sme sa vzďaľovali.

Skúsili sme manželstvo zlepiť, odišli sme na dovolenku, ale už to nešlo

Nakoniec sme sa rovnako rozišli definitívne a rozviedli sa. Obaja sme si našli nových partnerov, ale problém je, že dievčatá vidím dvakrát ročne. Je mi strašne smutno, síce si voláme každý týždeň, ale to nie je ono, navyše nemám vôbec možnosť podieľať sa na ich výchove. Dneska už im je 13 a 15 rokov, sú veľké, majú vlastnú hlavu. Ponúkal som im, že môžu bývať u mňa, ale to bol oheň na streche. Španielska strana je spracovala natoľko, že odmietli. Už žiadne ďalšie dieťa nechcem, nemám silu a odvahu skúšať, či mi rodina vydrží, alebo o ňu zasa prídem ... "

Nielen muž zostane sám

"Dráma našej rodiny začalo pred troma rokmi, kedy manželka po krátkej kríze nečakane odišla s deťmi (Matěj, Daniela a Eliška) k svojmu priateľovi," rozpráva svoje skúsenosti Jan. "Počas piatkového dopoludnia vysťahovala všetko vybavenie, odviezla rodinné auto a vybrala väčšinu peňazí zo spoločného účtu. Zároveň podala žalobu na zverenie detí do výhradnej starostlivosti a žalobu na rozvod.
Okrem toho mi vnútila dočasnú dohodu, aby som ich mal každý štvrtok popoludní a každý druhý víkend. Hneď prvý pracovný deň som navštívil sociálnu pracovníčku, objasnil som jej situáciu, ukázal byt a oznámil, že budem chcieť striedavú starostlivosť. Po dvoch týždňoch prišla znova, to už som mal potrebné veci pre deti nakúpené.

Manželka písala len nenávistné e-maily, keď som ju informoval o požiadanie o striedavú starostlivosť

Potom podala predbežné opatrenie tesne pred rokovaním. My sme urobili to isté. Na súde neurobila žiadny dojem a výsledok? Sudkyňa jej odporučila, aby mi pridala deň s deťmi. Krátko nato, za tučnejšie výživné, manželka ustúpila a striedavá starostlivosť, na skúšku \'bola na svete, neskôr aj súdom potvrdená. Aby som minimalizoval konflikty, nakúpil som prakticky všetko oblečenie a striedame len topánky, zimné bundy, školské tašky a športové vybavenie. Deti si striedame tak, že jeden z nás je v pondelok dovedie do školy a druhý je popoludní vyzdvihne. Zdieľané výdavky (stravné, krúžky) platíme napoly a každý mesiac platby vyrovnávame. Každý týždeň si napíšeme e-mail, ako sú na tom so zdravím, čo v škole ... Manželka sa síce so střídavkou nezmierila, ale pre deti je prirodzená, sťahovanie im nevadí. "

Príbehy ukazujú, že spolužitie rodín je niekedy veľmi náročné, ale ak je vôľa, dá sa nájsť riešenie (avšak tá často nie je). Riešenie, ktoré bude vyhovovať predovšetkým deťom. O tie ide predsa najviac!

Rôzne uhly pohľadu

Niekedy môže spoločenský tlak vyvolať v ženách pocit viny a neochotu súhlasiť so striedavou výchovou. Muži sú totiž často okolím vnímaní ako správne otcovia, ktorí sa starajú a zaujímajú o svoje deti, zatiaľ čo ony sú videné inak. Je na nich niečo divného, ​​že "vydajú" na týždeň dieťa otcovi a zostanú samé. Cíti sa často previnilo, keď sú bez potomka. Je potrebné, aby sa naučili vyrovnávať s reakciami okolia, nebudú sa potom za tento spôsob výchovy hanbiť, obháji si ho. Veď to, že dieťa je striedavo u mamy au otca, nie je nič zlé, naopak. Zostávajú mu obaja rodičia, obaja si môže užívať. A žena tým, že dieťaťu dopraje aj ocka, mu prejavuje svoju lásku!

Od 1. 1. 2012 nadobudol účinnosť zákon č 472/2011 Z. z., Ktorý upravuje právo dieťaťa byť vzdelávanie v dvoch základných školách súbežne za situácie, kedy je v striedavej výchove rodičov. Riaditelia takých škôl budú musieť byť zo zákona v kontakte, spolupracovať a dohodnúť sa, ako pri jeho vzdelávaní postupovať. Touto právnou úpravou sa zvyšuje šanca na striedavú výchovu pre deti, ktorých rodičia majú bydlisko pomerne ďaleko od seba.

Rozvod? Striedavá starostlivosť? Myslite hlavne na vaše deti!


Zdieľajte tento článok prostredníctvom sociálnych sietí:

Diskusia a skúsenosti

Pridaj komentár

Pridaj komentár

Povinné položky