Intímnejšie než sex. Môže ľudská prirodzenosť zabiť vašu lásku?

"A už pred sebou prdíte? Nie? Tá k to nie je nič vážne. "Bolo mi sedemnásť, keď mi babička vysvetlila podstatu vážneho vzťahu. Vitajte v realite, kde partnerstvo je aj o témach, o ktorých sa bežne nedočítate, ale-úprimne - radi by ste.


Tá otázka vám totiž vŕta hlavou: môže (vaša) ľudská prirodzenosť zabiť lásku a sex?

Je mnoho ľudských činností, ktoré jednoducho robiť musíme, ale keď nadväzujeme nový partnerský vzťah, tvárime sa presne opačne: celý deň nepijeme a nejeme, aby sme snáď nedajbože nemuseli na toaletu (a keď predsa len musíme, púšťame pre istotu sprchu alebo otočíme oboma kohútiky pri umývadle), a brucho nafúknuté ako balón sa snažíme zamaskovať šaty patričného - rozumejte voľného-strihu. Poznám príbeh, kedy ona sa na prvom rande opila tak, že prezvracala celú noc, zatiaľ čo on jej držal vlasy a vymieňal kýbel pristavený pri posteli, keby to náhodou nestihla do kúpeľne ... Hoci si myslela, že jej po tomto nikdy nezavolá, bola-pardon je - z toho láska.

Prečo teda taká pretvárka, keď predsa všetci vieme, čo sa deje v skutočnosti, a keď to akceptujeme?

"Nenazývala by som to pretvárka," hovorí s úsmevom psychologička a sexuologička Alex Doležalová, "ale skôr prirodzená súčasť dvorenia, kedy sa chceme druhému páčiť a chceme mu voňať, preto sa s nelibými zvuky a pachy uchyľujeme do ústrania alebo robíme, že sa nás netýkajú . Čiastočne je samozrejme iracionálny myslieť si, že keď si upšoukneme, nový partner nám utečie, na druhú stranu, priznajme si úprimne: čo by sme si mysleli o našej novej známosti, keby pri stole na prvom rande začala nekontrolovane krkat a po prvom sexe nehanebne prdieť? Keď očakávame, že sa kvôli nám bude druhý snažiť vyzerať čo najlepšie, musíme to aj sami napĺňať. "Že to nie je fér, je, povedzme, akási nutná súčasť hry, ktorú nazývame zamilovanosť. A úprimne - bez nej as pravdou "vypustenú" v prvých pár minútach po zoznámení by to pravdepodobne bola dosť nuda. Navyše zrejme dosť nevoňavé nuda ...

Normálne je, čo vám vyhovuje

Ako dlho partneri skrývajú svoje prirodzené prejavy, je veľmi individuálna. Všetky naše správanie vrátane intímneho ovplyvňuje výchova a tiež sociokultúrne prostredie, v ktorom sme vyrástli. Čo sme videli okolo seba, keď sme boli malí, a čo akceptuje "naša" spoločnosť, to si v sebe nesieme a podľa toho tiež podvedome hodnotíme situácie okolo seba. "Ak sme mali rodinný záchod v kúpeľni, rodičia a tri deti, nutne sme sa niekedy museli stretnúť s rodinným príslušníkom, ktorý si uľavoval, zatiaľ čo my museli rýchlo zvládnuť rannú hygienu a odchod do školy. V takom prípade sme asi ochotní tolerovať skutočnosť fyziologických pochodov podstatne viac než človek, ktorý vyrástol v rodinnom dome s toaletou na každom poschodí, "hovorí sexuológ Ondřej Trojan.

Takže zatiaľ čo niektoré páry poľaví v sebakontrole treba už po pár týždňoch známosti, iné dokážu držať noblesu aj desiatky rokov

Hoci nasledujúce tvrdenie nie je ničím podložené, podľa Alex Doležalovej sú hýbateľom intímne uvoľnenosti vo vzťahoch skôr muži. "Muži sa správajú vo všetkých vzťahoch viacmenej podobne, a ak nechávajú svoje prirodzenosti plynulý priechod v prvom vzťahu, zrejme sa budú správať rovnako aj v každom ďalšom. Naproti tomu ženy sú prispôsobivejšie. Keď si nájdu partnera, ktorý sa uvoľňuje, keď sa mu zapáči, začnú sa správať podobne. Keď však stretnú gentlemana, ktorý si nič podobné nedovolí, budú hrať dámu, keby ich to malo stáť zdravie, "tvrdí odborníčka. Otázka, čo je normálne, alebo ako by to byť malo, je nezmyselná, a teda nezodpovedateľné. "Normálne" je to tak, ako si to určíte vy-teda rozumejte vy a váš partner.

Komentovať, alebo mlčať?

Môžete si na túto tému urobiť malý súkromný prieskum medzi priateľmi. Pravdepodobne zistíte, že intímne prejavy pred partnerom sú pre mnoho ľudí záležitosťou oveľa citlivejšie než napríklad sex. Kým o ňom dokáže veľa ľudí diskutovať už na prvom rande, diskusia o uľavovanie prichádza na rad väčšinou až vo chvíli, kedy sa "to" jednoducho samovoľne stane. "Mojou priateľku to jednoducho uletená, keď sme sa sťahovali a ona sa ohla, aby zdvihla zo zeme krabicu plnú kníh. Zasmial som sa a povedal niečo v zmysle, že konečne je to vonku a že takto vyzerá láska. Ona to aj tak brala dosť vážne a cítila sa trápne snáď ešte mesiac po tom, "rozpráva tridsaťštyriročný Michal a dodáva:" Dnes sme spolu tri roky a nemáme problém uľaviť si jeden pred druhým, keď potrebujeme, automatické to ale nie je. "

Z internetových diskusií na túto tému vyplýva

Že žiadne vážne rozhovory na tému "prdieť, neprdět, kedy a ako" sa za dverami väčšiny slovenských domácností neodohrávajú. Akonáhle tabu raz padne, záleží väčšinou na prvú reakciu náprotivku, ako sa v tomto ohľade budeme alebo nebudeme správať ďalej, zvyčajne bez toho, aby sme rozoberali detaily. "V živote by ma nenapadlo, aby sme doma o niečom takom diskutovali. Pre mňa je dôležitý pocit, že sa môžem uvoľniť, a naopak cítil by som sa trápne, keby som pri každej príležitosti musel povedať niečo ako:, Prepáč, miláčik, ale daj mi sekundu, ja teraz musím ísť vedľa. \'Trúfam si dokonca tvrdiť, že žena už to po tých rokoch ani nevníma. Alebo to aspoň nekomentuje. Ja sa zase snažím nebyť prasa, "hovorí štyridsaťtriročný Petr. V rade domácností by jej členovia v prípade potreby napríklad aj radi podišli, ale v 1 + kk akosi nie je kam. Na balkón? Byť za gentlemana pred manželkou a za hulváta pred susedkou? Z internetových diskusií tiež vyplýva, že optimálny prístup k intímnostiam tohto druhu leží niekde na pol cesty medzi ochotou tolerovať ľudskosť a zároveň akceptovať, že čo je ľudské, nemusí byť vždy príjemné (a voňavé), a podľa toho sa správať. Každopádne každý máme voľbu vybrať si a nastaviť si vlastné hranice, čo môže byť zložité a nepríjemné, zároveň to však robí každý vzťah jedinečným a originálnym.

Zľaviť, ale čiastočne!

Vzťahové intímnosti zďaleka nie sú len o grgania po jedle alebo vypúšťanie vetrov. Ďalším orieškom dlhodobého vzťahu môže byť napríklad aj bežné používanie kúpeľne. Ako napríklad vyriešiť situáciu, keď si žena zrovna palíc nohy alebo vymieňa tampón a muž vpadne do kúpeľne, pretože zrazu nutne potrebuje na toaletu? Bez vzájomnej dôvery to pôjde len veľmi ťažko, ak vôbec. "Keď je náš vzťah hlbší, medze sa posúvajú, a najmä spoločné spolužitie prináša situácie, kedy jednoducho, nie sme perfektné \', situácia bezprostredné, ktoré ale tiež majú svoj pôvab. Na druhú stranu nepoznám však veľa ľudí, ktorí by boli nadšení z flatulencia alebo hlasitého grganie, hoci u najbližšieho človeka, "hovorí Ondřej Trojan.

V kvalitnom partnerskom vzťahu ide podľa neho o to, naučiť sa tolerovať, ale tiež vedieť jasne upozorniť na veci, ktoré sa nám nepáči

Hoci všetky zmienené prejavy sú súčasťou ľudského života a robiť ich musíme, partnerský vzťah by nemal zovšednieť v tom zmysle, že sa budeme prejavovať, kdekoľvek a kedykoľvek sa nám zachce. Na uvoľnenie zábran v dlhodobom vzťahu nie je nič zlé, ak platí staré české príslovie, všetko s mierou. Aj pre páry, kde "povrchová úprava" a galantnosť nie sú rozhodujúce, chtiac nechtiac platí, že istá miera príťažlivosti je skrátka dôležitá a je nutné sa o ňu starať. "Keď nenájdeme pochopenie v intímnych témach, môže sa to negatívne prejaviť na láske aj na sexe. Ostatne už Ovidius v Umenie milovať radí, že ak chceme docieliť, aby nás predtým milovaná žena už nepriťahovala, máme si ju predstaviť napríklad pri tej väčšej telesnej potrebe, "hovorí Ondřej Trojan.

Starneme, už je to fuk?

Mnoho ľudí hovorí, že práve odtabuizování intímností je to, čo robí zo zamilovanosti vážny vzťah. Keď si žena prestane schovávať krabičku s menštruačnými tampónmi medzi šminky alebo keď muž príde s tým, že potrebuje vymáčknout pupienok na chrbte, prípadne nechá otvorené dvere na toaletu, je to tu! Partnerstvo so všetkými kladmi aj zápormi. Podľa Alex Doležalovej sú však také reči skôr naozaj len reči ako spoľahlivý ukazovateľ lásky: "Neodvážila by som sa tvrdiť, že kým doma neprdím, tak sa nemilujeme, alebo naopak, že keď říhat začneme alebo nechávame otvorené dvere do kúpeľne, partnerstvo sa mení vo stereotyp. Je to hlúposť.

Každý pár sa chová podľa toho, ako sa v ňom ľudia skombinujú, a od ich poňatie intímností nemôžeme odvodzovať vôbec nič, nieto silu lásky

"S intímnosti úzko súvisí aj nahota, ktorá je podobne ako vzťah k všetkému vyššie uvedenému definovaná rodinou a spoločnosťou. "Ak si z detstva nesieme skúsenosť úzkostného zamykanie sa rodičov v kúpeľni, budeme zrejme nahotu prijímať horšie, s rozpakmi a hanbou. Aj tieto postoje majú tendenciu sa s vekom meniť, kvalitu vzťahu by som však z toho neodvodzoval, "hovorí Ondřej Trojan. Zaujímavé je, čo tvrdí rad žien, že ich prístup k intímnostiam sa zmenil, keď je partner videl rodiť ich dieťa. "V tom okamihu videl všetko v nejnaturálnějších farbách a mne logicky došlo, že nejaký pšouk je proti tomu úplne zanedbateľná a diskusie nehodná záležitosť," myslí si Tridsaťjedenročná Iveta.

Psychologička Alex Doležalová však s jej postojom nesúhlasí:

"Aj keď je otecko pri pôrode a vidí napríklad aj exkrementy rodičky, neznamená to, že by sa potom žena mala doma bez rozpakov uvoľňovať, kedykoľvek sa jej zachce. Prečo niečo zásadne meniť len preto, že sme sa navzájom ocitli v extrémnej situácii? "Aj v tej sa predsa môžeme rešpektovať. A nie je práve rešpekt podstatou dlhodobej lásky?

Vy a intímnosti

Robert (23):

Nie je žiadna tragédia, ak to "niekomu ujde", to sa dá prejsť ospravedlnením alebo pochopením. Schválne by som to ale nerobil a vyžívať sa v tom čoby prednosti nášho vzťahu v zmysle "môžeme, a ešte sa tomu smejeme" mi príde úbohé.

Magda (41):

Hanbím sa za všetky nedokonalosti tela av kúpeľni sa zásadne zatváram, aj keď si čistím uši.

Blanka (32):

Nesúhlasím s tým, že nechávať otvorené dvere od kúpeľne a dať priechod všetkým telesným prejavom je nevyhnutná súčasť fungujúceho vztahu.Neznám nikoho, komu je príjemné si pred partnerom uľaviť, na druhú stranu nie je to nič, čo sa dá naplánovať, a našťastie tiež nič, s čím by stála a padala láska.

Martin (35):

Vo vzťahu by mal mať každý nárok na súkromie. To znamená možnosť zatvoriť si dvere od kúpeľne a netrvať na potrebe vyčistiť si zuby práve vo chvíli, keď druhý sedí na mise s jednoznačným účelom. Na druhú stranu, ležíme ak v posteli a niekomu sa zrovna pohnú čreva, je naozaj divné dvíhať sa as ospravedlnením prebiehať do vedľajšej miestnosti.

Karel (29):

Možnosť si uľaviť je pre mňa známkou istej vyspelosti vzťahu, človek by však nikdy nemal stratiť rešpekt k druhému. Je to možno ľudské, ale príjemné to nie je.

Radka (38):

Koľkokrát som počula, že náš vzťah nemôže byť "ono", keď pred sebou neprdím. Ale my to vážne nerobíme. Vzájomná úcta a tolerancia nás spája viac než prdenie.

Věra (44):

Som vydatá viac ako dvadsať rokov a manželovho "uvoľnenosť" mi vadí. Je to jeho pohodlnosť, nezatvárať dvere na WC, sedieť na mise, čítať si noviny. Niekedy si myslím, že to robí dokonca schválne.
Má svoje isté, tak čo, že?

Intímnejšie než sex. Môže ľudská prirodzenosť zabiť vašu lásku?


Zdieľajte tento článok prostredníctvom sociálnych sietí:

Diskusia a skúsenosti

Pridaj komentár

Pridaj komentár

Povinné položky