Kríza vo vzťahu, rozvod

Rozvod býva strašiakom nejedného páru. Obavy sú na mieste, keď sa pozrieme, aká je rozvodovosť. Je tak lepšie sa radšej nebrať? Je snáď dôvodom rozvodu samotná svadba? A keď sme už vo zväzku manželskom, je možné hrozbe rozvodu úspešne čeliť?


Máloktorý vzťah neprechádza počas svojho "vývoja" krízou. Samotnú krízou môže byť maličkosť

Môžu to byť občasné hádky, či konflikty, ku ktorým dochádza často, a sú tak prakticky na dennom poriadku. A ona maličkosť môže pre jedného z partnerov znamenať oveľa viac, ako banalitu, ktorú druhý naopak zľahčuje. Kríza, ku ktorým dochádza, je možné chápať ako výzvu. Výzvu, ktorá čaká na to, ako na ňu budeme reagovať, ako k nej pristúpime. Na zloženie zbraní je vždy času dosť. Ak si chcete vzťah čo najdlhšie udržať, ale nie za každú cenu, žiť v harmonickom zväzku, kedy ste Vy aj náprotivok spokojní, potom stojí za to bojovať. Boj môže odvrátiť prípadný blížiaci sa rozvod. A tí, ktorí boj príliš skoro vzdali, alebo do neho vôbec nešli, sa tak "starajú" o udržanie vysokej rozvodovosti.

Rodiacej sa krízy vo vzťahu

To, že sa vo vzťahu niečo deje, čo jednému z Vás, alebo oboma neprináša pozitívum, môže spoznať už v samotnom zárodku, alebo až problém vypukne v plnej svojej sile. Samozrejme, že je lepšie, a jednoduchšie čeliť ešte len začínajúcemu problému, ako problému, ktorý s každým dňom silnel, a rástol. To však ešte neznamená, že máte boj prehratý už vopred, ešte než začal. Teda, mohli by ste mať, ak by ste nemali vnútornú silu, odhodlanie, ktoré budete pre boj s krízou potrebovať.

Vzájomná ľahostajnosť

To, že nebudete stále rovnako zamilovaní, ako na začiatku vzťahu, s tým musíte počítať. Bolo by to krásne, keby naše city boli stále rovnako horúce, a nijako by na svojej intenzite nestrácali. Lenže určitý stereotyp, zrelosť, pravidelnosť, sa dostaví aj u Vášho vzťahu. Niekedy k danému môže dôjsť skôr, inokedy neskôr. To, že však nebudete cítiť stále rovnaké mravčenie, sotva náprotivok príde domov, či sa Vás len dotkne, ešte samo o sebe nenaznačuje, že by snáď bolo s Vami niečo v neporiadku. Divoká, nespútaná zamilovanosť sa pomaly zmení vo vzájomnú harmóniu, sympatizování, žitia na pokojnej vode. Je nutné si však nezamieňať pokojnú, stojatú vodu s vodou lenivo si plynúce okolo Vás. Inými slovami, to, že si žijete v pohode, nehádate sa, nedochádza u Vás ku konfliktom ai, môže byť dané tým, že si vzájomne rozumiete, ste pohodovými typy, alebo ste natoľko vychladli, že okolo seba len nevšímavo chodíte.

Ľahostajnosť a ignorované

Ľahostajnosť má potom veľmi blízko k pocitu ignorované. To, že druhého "nevnímate", či sa nevnímate navzájom, vo Vás potom môže utvrdiť fakt, že Vám už na sebe nezáleží. Lenže potreba sa zveriť, schúliť sa do náručia bezpečia, podeliť sa s radosťami a starosťami, tu stále pretrváva. A ak nie je potreba vypočutá, uspokojená, je na rade náhradné riešenie. Náhradným riešením môže byť aj iná osoba, či už virtuálne, alebo skutočná. Daná osoba potom môže konať čisto nezištne, alebo tiež s určitým svojim plánom. V oboch prípadoch je však veľká pravdepodobnosť, že sa stane vŕbou, vyhľadávaným útočiskom, zatiaľ čo partner doma sa bude vzďaľovať a vzďaľovať.

Z lásky ku kamarátstvo

Niektoré vzťahy sa rodí z horúce lásky, iné z dlhodobého kamarátstvo. Páry, ktoré spolu žijú dlhší čas, môžu pociťovať menšiu mieru sexuálnej existencie. Početnosť milovanie na začiatku vzťahu býva logicky vyššia. S postupujúcim časom, kedy je dvojica spolu dlhší čas, sa frekvencia milovania znižuje. Bohužiaľ sa však znižuje i hĺbka, intenzita, samotný zážitok. Samo zníženie frekvencie ešte o ničom nevypovedá. Intenzita miera zážitku však áno. A tak vzťah, kde kedysi prevládala láska, sa pomaly ale isto môže premieňať na vzťah rýdzo kamarátsky. Teraz si možno hovoríte, že to na tom predsa nie je nič zlé, naopak. Áno, kamarátstvo je fajn, ale vzťah by nemal byť len platonické láske. Vo vzťahu by mala ďalej figurovať neha, túžba sa vzájomne dotýkať, radovať sa z intímnych chvíľok. Nemožno však vnútorne len tak naprogramovať, aby ste mali chuť na intímne hrátky. "Stlačiť" sa síce môžete, ale nie na dlho. Lenže aj také "neškodné" kamarátstvo môže byť začiatkom konca Vášho vzťahu. Je veľký rozdiel byť kamarátom a kamarátom. Kým s kolegom budete "len" kamaráti, môžete si jeden z Vás, či obaja nájsť kamaráta, ktorý nebude "len" kamarátom, ale aj niečo viac.

Koniec spoločných aktivít

Skúste sa v myšlienkach vrátiť na začiatok Vášho vzťahu, na obdobie, kedy ste s partnerom chodili, randili. Čo Vás k sebe vzájomne vábila, priťahovalo, ak opomenieme vzhľad, charizma, osobnosť, ako takú? Nebola to náhodou záľuba, spôsob trávenia voľného času? Nepridali ste sa potom aj Vy k týmto záľubám, či už sa jednalo napríklad o jazdenie na bicykli, fitnes centrum, tenis, potulky prírodou a pod? A ako je to teraz? Čo zostalo z Vašich spoločných aktivít? Prevádzkujete aspoň jednu spoločnú aktivitu, alebo každý z Vás má svojho koníčka? Svojím spôsobom u Vás funguje tolerancie, čo je pre harmonický vzťah veľmi prínosné a dôležité. Na druhú stranu však začínate žiť nie spolu, ale vedľa seba. Časť dňa trávite v práci, časť dňa domácimi prácami, starostí o domácnosť, deti, a zvyšok času, ktorého je tak málo? Namiesto toho, aby ste sa venovali jeden druhému, sa každý vydáte "iným smerom". Nečudujte sa potom, že jedného dňa si nebudete mať v podstate čo povedať, a ľahostajnosť, ticho, sa usídli u Vás doma.

Precitnutie, že nikto nie je dokonalý

Každý z nás má nejaké slabé stránky. Nikto z nás nie je dokonalý, a nemôže sa označiť za pána dokonalého, či pani dokonalú. To, že láska je slepá, je do značnej miery pravdou. Na začiatku vzťahu môžete určité nedokonalosti náprotivku nevidieť, byť k nim slepí. Alebo je dokonca môžete považovať za prednosti. Avšak, jedného dňa sa prebudíte s tým, že Vám zrazu začnú vadiť. Môže ísť len o jednu vec, môže sa však jednať prakticky o všetko, čo robí. A ako na tieto "nedokonalosti", ktoré Vám budú vadiť, budete reagovať? Budete neustále opakovať, nech nerobí to, či ono? Budete nevrlými, začnete sa hádať? Avšak aj náprotivok bude na Vašu opozíciu reagovať, brániť sa. Už sme vyššie spomenuli slovko tolerancia. Tu sa hodí v plnom meradle. Pamätajte, že aj Vy máte svoje chybičky, že aj Vy nie ste dokonalými. Okrem toho, nebola by dokonalosť nuda? Nebol by taký vzťah až sterilné, ako by bol predvídateľný?

Komunikácia je základ vzťahu

A čo so všetkým vyššie uvedeným? Máte hneď niekoľko riešení. Môžete len mlčky "trpieť", skloniť hlavu, a snažiť sa, aby bol Váš vzťah pokojný, nedotknuteľný, nepoznamenaný hádkami. To však prinesie krátkodobý výsledok, ktorý môže rovnako tešiť len jednu stranu. Môžete sa však tiež k danému postaviť čelom. Zbrane však ešte ponechajte v zbrojnici. Namiesto toho si s náprotivkom sadnite, a komunikujte. Komunikácia, či už verbálne, alebo neverbálne je kľúčovým základom. To, čo si myslíte Vy, alebo Váš náprotivok, ale nedáte to najavo, bude vnútri Vás ukryté, nevypovedané. Nikto nevidí do hlavy druhého jedinca. Len ťažko môže náprotivok z Vášho mlčanie, Vašich sĺz, alebo nespokojného mrnčanie spoznať, čo sa deje. Dovtípiť sa môže, ale nemusí. Oveľa progresívnejšie a zmysluplnejšie je, ak spolu budete hovoriť. Pozdravenie sa na dobré ráno, pri príchode domov, a potom na dobrú noc, je skutočne málo.

Kríza vo vzťahu, rozvod


Zdieľajte tento článok prostredníctvom sociálnych sietí:

Diskusia a skúsenosti

Pridaj komentár

Pridaj komentár

Povinné položky